Therapie - Runde 1

Chemotherapie kann den Appetit, die Geschmacksknospen und allgemein den gesamten Magen-Darm-Trakt ziemlich durcheinanderbringen. Also versuchte ich, vorher ordentlich zu essen. In den zwei Wochen vor der ersten Sitzung versuchte ich, dringend benötigtes Gewicht zuzunehmen. Ich hatte nicht realisiert, wie Cortison und andere Medikamente mich sofort nach Beginn der Therapie in ein „Krümelmonster“ verwandeln würden. Ich konnte nicht aufhören zu essen. Anscheinend bekommt man vom Marihuana-Konsum Heißhunger. Das war das Gleiche, nur im Übermaß. Eine Sorge weniger, und ich nahm an Gewicht zu.

Die Schwellung der Lymphknoten ging in den ersten Tagen drastisch zurück, und der Husten war weg.  Gehen war anstrengend. Die chronische Müdigkeit durch die Chemotherapie setzte mir eine Weile zu.  Nickerchen halfen nicht. Ich fing an, nach einer Behandlungssitzung spazieren zu gehen, und es war wirklich sehr, sehr langsam. Es war anstrengend.

Ich hatte meine Gitarre mitgenommen, was sich als sehr hilfreich erwies, um die langen Stunden in produktive und beruhigende Therapie zu verwandeln. Ich begann, viele Aufnahmen in GarageBand auf der Akustikgitarre meines Vaters zu machen, die er mir geliehen hatte. Ich war nie von klassischer Gitarre fasziniert gewesen, aber das Spiel des in Berlin lebenden Fink machte mich sehr neugierig auf diesen Stil, und mein Vater hatte eine klassische Gitarre. Ich hatte in den kommenden Monaten sehr viel Freizeit. Ich setzte mir Ziele: mich auf der klassischen Gitarre wohlzufühlen, Fortschritte im Fingerpicking und Solospiel zu machen, meine Fingerspitzen zu verhärten, sodass ich 13er-Saiten auf einer Stahlsaiten-Akustikgitarre nicht mehr als qualvoll empfinde, entweder den Kilimandscharo zu besteigen oder im nächsten Januar zu unterrichten/mitunterrichten, und mit GarageBand so vertraut zu werden, dass ich Songs aufnehmen kann, die ich über die Jahre viel zu faul war zu schreiben. Das Gitarrespielen würde leider auch die Zeit verlängern, die zum Infundieren der verschiedenen Beutel benötigt wurde, die mir hoffentlich helfen würden, mich zu erholen.  Manchmal dauerten die Sitzungen 5-6 Stunden.

Netflix half nicht wirklich. Tatsächlich fühlte ich mich am schlimmsten, wenn ich nur auf einen Bildschirm starrte, um die Zeit totzuschlagen. Ich erkannte auch, dass ich wirklich nach innen schauen musste – auf Signale von Körper, Geist und Seele. Was brauche ich? Bewegung oder Ruhe? Ist das Hunger oder Magenschmerzen? Worüber soll ich nachdenken, und worüber nicht? Was nagt an mir?  Hinter die Kulissen schauen. Die Denkweise verbessern. Gedanken entgiften. Das Hamsterrad im Kopf verlangsamen. Wie sehr kann ich meine Gesundheit dadurch beeinflussen? Vielleicht nur geringfügig. Könnte aber auch riesig sein. Warum Risiken eingehen? Einfach machen.

Nun, das heißt aber nicht, dass es einfach ist, jederzeit diszipliniert zu sein und diese Erkenntnis wirklich zu beachten. Netflix ist ein verführerisches kleines Biest. Ein paar Klicks auf dem alten iPad, und schon kämpften ein paar Staffeln „Luther“ mit Idris Elba um meine Aufmerksamkeit.

Vielleicht gab es etwas, das zur Krankheit beigetragen hat. War es das Epstein-Barr-Virus? War es die Ernährung, das Rauchen, das Trinken, das Leben in einer verschmutzten Stadt, das tägliche Fahren im Verkehr, die Verwendung von Deodorant, zu viele Sorgen oder meine verdammten Vorfahren, die jetzt meine DNA beeinflussen? Oder es war einfach nur verdammtes Pech!

Nun, ich kann die anderen Dinge beeinflussen, also kann ich genauso gut damit anfangen.  Ich nahm die Herausforderung an, das Negative und die Frustrationen, die sich auf meinem mentalen Tisch ausbreiteten, aufzuarbeiten. Was dient mir überhaupt nicht? Am besten funktionierte das, indem ich nach der ersten Chemo-Runde in der Natur war, in meinem „alten Mann“-Gang ging, laut mit mir selbst sprach und argumentierte, vergangene Auseinandersetzungen verarbeitete, ohne dass mich jemand hörte außer Bäumen, einer Katze oder zwei, einer Herde wilder Büffel und manchmal einem schockierten Achtzigjährigen auf seinem täglichen Spaziergang um den Sumpf. Die Spaziergänge dauerten manchmal 10 Minuten. Erschöpfend, aber ein mentaler Erfolg.  Gehen und ein mickriger 50-Meter-Jogging waren mentale und physische Siege, auf denen man aufbauen konnte.

Alles in allem fühlte ich mich vor der ersten Runde schlecht und fühlte mich nach der ersten Runde auch schlecht. Aber die Lymphknoten in meinem Nacken waren deutlich kleiner geworden, und der lästige Husten war weg!

Leider habe ich mir dann noch fiese Keime und Fieber eingefangen, was mich für ein paar Tage zurück ins Krankenhaus und zu einer Antibiotika-Kur brachte. Mir wurde gesagt, ich solle kommen, wenn meine Temperatur über 38,5 Grad steigt. Sie stieg auf 38,4 Grad, und man sagte, ich könnte noch zu Hause bleiben. Haha. Nicht.  Ich bezahlte es damit, mich elend zu fühlen.  Lektion gelernt. Trotzdem war es auch nicht schrecklich. Ich lernte das freundliche Personal der Station 82 kennen. Es ist eine Erleichterung, wenn man weiß, dass man in einer guten Umgebung ist.  Auch nur ein kurzes Gespräch mit dem Personal... ließ einen sich menschlich fühlen und nicht völlig abgeschnitten.

Ich genoss aber auch die Einsamkeit mit meinen Gedanken. Ich arbeitete meine Erinnerungen und quälenden Zweifel durch, konfrontierte Szenen, die ich lange ignoriert oder verdrängt hatte. Wer bin ich? Was habe ich bis jetzt getan, um hierher zu gelangen? Gibt es Lehren, die ich daraus ziehen kann, indem ich bestimmte Szenen aus meiner Erinnerung konfrontiere und durchschaue? Das immer definierende Bild: Ein Mann mit Frau und Kind, ein Unternehmen zu führen, ein Leben und Potenzial zu erfüllen. Und haufenweise Aufschieberitis, Zweifel und schlechte Laune. Und einen kahlen Kopf. Ich hatte fast gehofft, beim Haar vielleicht Glück zu haben. Nein. Es fiel aus wie Herbstlaub. Nach einem Friseurtermin mit der Maschine hatte ich den Kojak-Look ganz von selbst erreicht. Ein moralischer Sieg.

Die „Geistesspiele“ begannen gleich zu Anfang mit dem Arzt, der mich ins Krankenhaus einwies, eine sehr detaillierte Beschreibung der kommenden Therapie gab und mir das Gefühl gab, dass alles gut werden würde. Als ich erwähnte, dass ich mir bald ein Tattoo stechen lassen wollte, sagte der Arzt, ich solle 6-9 Monate warten. Das ließ mich fest daran glauben, dass der negative Teil dieser Geschichte spätestens in 6 Monaten vorbei sein würde. (weiter - Runde 2)